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(#) Ven 13 Sep - 18:23
zisha → and you let her go.


And you let her go


Et le monde s'effondre. Les informations me sont parvenues, rapidement, trop rapidement peut-être. A peine le temps d'avoir le temps de me faire à l'idée. Le défilé avait été comme d'ouvrir les yeux, tu sais, quand t'es parti, quand je me suis doutée, que j'ai compris qu'encore une fois, je n'étais pas assez. L'argent fait beaucoup, dans notre monde. L'argent aide, fait faire ce que je serais incapable de mettre en place par moi-même. Je l'ai fais suivre, cet homme que j'ai invité plus d'une fois dans mon lit. Je l'ai fais tracé, aussi. Je l'ai fais hacker, et les résultats n'ont jamais été aussi douloureux. Il y en avait une autre, depuis un moment, trop long moment, sous mon nez, pendant mes vacances, pendant nos moments. Lors de nos repas, lors de nos soirées télés, quand tu me faisais rire dans la cuisine, quand je te faisais soupirer de désir le canapé. Un sms envoyé, un repas programmé, un traiteur commandé. J'étais prête à te recevoir, Grisha. Prête à recevoir tes explications. J'ouvre la porte, "Hey !" reçoit d'un baiser chaste tes lèvres sur les miennes, attrape ta main pour que tu entres ; "J'ai pris japonais, j'espère que t'aimes." pas de couteau, j'ai même pas prévu de te faire trop mal, voit comme je suis douce, ce soir.
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Hey ! T'as déjà entendu parler : du plus jeune architecte a diriger sa propre agence d'architecture réputée qui ressemble à : Liam Hemsworth Eh bien, c'est moi ! On m'appelle : Cooper, d'ailleurs je ne supporte pas qu'on m'appelle par mon prénom... Mes amis peuvent m'appeller G (prononcé J), en revanche. j'ai : 26 ans et je vis à New York depuis : une bonne dizaine d'année, je ne sais plus exactement. Je passe mes journées à : à diriger une équipe de talentueux architectes, mais je ne fais pas que diriger, je dessine énormément également, dans mon coin, mais dans mes temps libres, j'aime : dessiner et peindre toute idée qui me vient. Passionné d'art comme je suis, je ne loupe pas une occasion pour en connaître plus encore. En revanche je suis le maître absolu du monde de la nuit, je dors que très peu et je n'ai jamais eu besoin de dormir beaucoup de toute manière. Je suis : fiancé à la femme de ma vie, Blanche et j'habite : Manathan
IRL je m'appelle : avec un prénom bien specifique mais tu peux m'appeler : G En ce moment j'ai : de la place pour un nouveau RP En RP, je fais environ : 500 mots, mais j'aime bien moins en ce moment. et : j'accepte qu'on intervienne dans mes RPs. J'ai : 1528 messages, : 0 rps postés et ce compte existe depuis le : 27/03/2019
Je joue aussi : : Jie l'asiat surdoué
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L'art, c'est le reflet que renvoie l'âme humaine éblouie de la splendeur du beau.
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Grisha Cooper
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j'ai : 26
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(#) Mar 17 Sep - 11:50
zisha → and you let her go.
Je suis totalement perdu. Je ne comprends plus rien à ce qu’il se passe. A l’origine, ça ne devait être qu’une simple arnaque, je ne devais que me rapprocher de ma cible, pour ensuite voler toute leur fortune. Mais, pourquoi ce n’était pas encore fait ? Comment m’étais-je autant fourvoyer ? J’aurais dû le voir venir à mille lieux. J’aurais dû écouter cette putain de voix qui me demandait de fuir. J’ai cru que je pourrais gérer et que tout se passerait bien. Je me suis pris pour quelqu’un que je n’étais pas il faut croire. Je ne me suis jamais attaché sentimentalement jusqu’à présent et j’étais certain que ça n’arriverait jamais. Quel idiot j’ai été. Qu’est-ce que je suis con ! Non. C’est mon cœur qui m’a trahi, qui s’est interposé entre moi et mon ambition. Je dois seulement redevenir celui que j’étais. Ce soir, je mettrais fin à ma relation avec Zia, je suis déterminé à le faire. Je le ferais… Putain, elle abuse Blanche, pourquoi elle m’a fait ça, alors que tout se passait bien et que tout était clair pour tout le monde. Pourquoi, elle me fait ressentir tout ça également ? Je ne comprendrais jamais les femmes. C’est la première fois que je suis terrifié à l’idée de me rendre chez quelqu’un. Je dois passer la soirée chez Zia et je ne sais plus comment me comporter avec elle. Je ne vais pas réussir à me comporter naturellement, je le sais. Je le sens tellement. Mais… En ai-je vraiment envie ? Non, je ne crois pas. Pourquoi je me bats d’ailleurs ? Je ne sais plus…

Quand je sonne à sa porte, je ne peux cacher mon expression de dix pieds de long, pourtant, elle fait comme si de rien n’était et me donne un baiser chaste. Je prends sur moi pour sourire, pour me comporter normalement, mais j’ai tellement de lui hurler la vérité à la face. De tout lui dire. Pourquoi je pense à ça ? Pourquoi je ressens ça pour cette femme, qui n’aurait dû être qu’une étape sur ma route, me menant au sommet. Pourquoi je culpabilise vis-à-vis de Blanche, quand je pense aux sentiments que j’éprouve pour Zia. Je sursaute quand elle me pose cette question. « Hein ? Ah oui j’adore ça ! », dis-je avec mon sourire doux, qui me semble, d’avantage mélancolique et triste. En tout cas, je la suis jusqu’au salon, je m’installe sur le canapé. J’ai cette impression qu’on me poignarde, à chaque fois que mon regard tombe sur son beau visage. Je suis un être horrible, je me sens si moche quand elle me regarde. Pourquoi me fait-elle ressentir toute cette culpabilité ? Mais je dois arrêter d’y penser et me concentrer sur la soirée, sinon elle se doutera de quelque chose ! Vraiment. « On prend l’apéro avant de passer à table ? Tu as du vin ? », demandais-je, en essayant de me concentrer juste sur nous deux, sur la soirée. Passer un bon moment et ainsi oublié pour un temps, pour quelques heures la douleur dans mon cœur.
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Invité •
Anonymous
(#) Mar 17 Sep - 13:09
zisha → and you let her go.
A peine son visage apparaît que j'ai déjà envie de retirer ce sourire faux de mes lèvres, de ne pas jouer la comédie, j'ai même pas envie qu'il passe la porte de chez moi. Est-ce que je peux lui laisser le bénéfice du doute ? Pas du tout, pas après ce que j'ai vu, pas après ce que j'ai lu. Pas quand une autre au doux nom de Blanche annonce que leur dernière nuit la hante, pas quand en retour il lui donne des petits surnoms. De l'amour à la haine, il n'y a qu'un pas, et je crois Grisha que nous sommes entrain de le franchir, ce pas. Tout ça parce que tu as cru intelligent de te moquer de moi. « Hein ? Ah oui j’adore ça ! » en réalité, je sais même pas si on aura le temps de manger, parce que mon corps est entrain de bouillir à l'intérieur. Et j'observe ses traits et je me demande comment j'ai réussi à me voiler la face pendant si longtemps ? Comment est-ce qu'il a réussi à enchaîner mensonge sur mensonge, sans que rien ne puisse se voir ? « On prend l’apéro avant de passer à table ? Tu as du vin ? » hoche la tête ; "Bouge pas, j'amène ça." se lève jusqu'à la cuisine ouverte, attrape deux verres, une bouteille et serre. Je finirais probablement la bouteille seule à la fin de la soirée, quand je t'aurais abandonné avec tes mensonges. "Tiens." tends le verre, s'assoit de nouveau à côté de lui. Deux parties de moi se disputent, j'ai envie de le détruire et en même temps j'ai pas envie qu'on abîme son visage. La vérité c'est que la rage est telle que j'ai du mal à ne pas exploser. J'ai demandé à ce qu'on tue des gens pour moins que ça, Grisha. Mon verre se tends au sien, trinque, "à nous !" hypocrisie totale, et après une petite gorgée, l'attaque se prépare. "enfin à nous.." sourire nerveux. "j'ai jamais eu vraiment de chance avec les hommes, alors quand t'es arrivé.. j'me suis dis que la roue avait tourné." la main se redresse tendrement, s'avance vers le visage de l'homme et se pose délicatement sur sa joue, le pouce caressant la peau. "et j'me suis considérée chanceuse pendant tellement de temps.. à m'dire qu'enfin j'avais une relation dans laquelle j'étais bien, avec quelqu'un en qui j'avais confiance, quelqu'un qui serait jamais capable d'me trahir.." la main se retire, le sourire est plus amer, je pose même mon verre sur la table. J'ai jamais confiance en personne, tu n'es pas l'exception qui confirme la règle, loin de là. Je reste constamment sur mes doutes, c'est pour ça que j'ai même pas été surprise de savoir qu'il y en avait une autre, juste déçue. "et en fait non." j'ai pas prévu de m'énerver, mais je le pourrais. "Je sais, pour Blanche." sourire affiché. J'ai même envie de t'entendre t'expliquer, j'ai pas envie de savoir votre passé, j'en suis arrivé à un point où j'ai juste envie de tout arrêter. Mettre ça sur arrêt, et dire au revoir, à jamais.

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ans et je vis à New York depuis : une bonne dizaine d'année, je ne sais plus exactement.
Je passe mes journées à : à diriger une équipe de talentueux architectes, mais je ne fais pas que diriger, je dessine énormément également, dans mon coin,
mais dans mes temps libres, j'aime : dessiner et peindre toute idée qui me vient. Passionné d'art comme je suis, je ne loupe pas une occasion pour en connaître plus encore. En revanche je suis le maître absolu du monde de la nuit, je dors que très peu et je n'ai jamais eu besoin de dormir beaucoup de toute manière.
Je suis : fiancé à la femme de ma vie, Blanche
et j'habite : Manathan
IRL je m'appelle : avec un prénom bien specifique
mais tu peux m'appeler : G
En ce moment j'ai : de la place pour un nouveau RP
En RP, je fais environ : 500 mots, mais j'aime bien moins en ce moment.
et : j'accepte
qu'on intervienne dans mes RPs. J'ai : 1528
messages, : 0
rps postés et ce compte existe depuis le : 27/03/2019
Je joue aussi : : Jie l'asiat surdoué
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zisha → and you let her go. Giphy
L'art, c'est le reflet que renvoie l'âme humaine éblouie de la splendeur du beau.
- Victor Hugo -

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Hey ! T'as déjà entendu parler : du plus jeune architecte a diriger sa propre agence d'architecture réputée qui ressemble à : Liam Hemsworth Eh bien, c'est moi ! On m'appelle : Cooper, d'ailleurs je ne supporte pas qu'on m'appelle par mon prénom... Mes amis peuvent m'appeller G (prononcé J), en revanche. j'ai : 26 ans et je vis à New York depuis : une bonne dizaine d'année, je ne sais plus exactement. Je passe mes journées à : à diriger une équipe de talentueux architectes, mais je ne fais pas que diriger, je dessine énormément également, dans mon coin, mais dans mes temps libres, j'aime : dessiner et peindre toute idée qui me vient. Passionné d'art comme je suis, je ne loupe pas une occasion pour en connaître plus encore. En revanche je suis le maître absolu du monde de la nuit, je dors que très peu et je n'ai jamais eu besoin de dormir beaucoup de toute manière. Je suis : fiancé à la femme de ma vie, Blanche et j'habite : Manathan
IRL je m'appelle : avec un prénom bien specifique mais tu peux m'appeler : G En ce moment j'ai : de la place pour un nouveau RP En RP, je fais environ : 500 mots, mais j'aime bien moins en ce moment. et : j'accepte qu'on intervienne dans mes RPs. J'ai : 1528 messages, : 0 rps postés et ce compte existe depuis le : 27/03/2019
Je joue aussi : : Jie l'asiat surdoué
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L'art, c'est le reflet que renvoie l'âme humaine éblouie de la splendeur du beau.
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zisha → and you let her go. Tumblr_oa18zeaow21ua1ifyo3_250
(#) Mar 17 Sep - 14:16
zisha → and you let her go.
C’est froid. Je le sens aussitôt, quand je rentre chez elle. Son accueil à l’air d’être comme celle que j’avais l’habitude de connaître jusqu’à maintenant. Mais, pourtant, ça sonne faux. Elle est trop tendue pour être sincère et je comprends aussitôt qu’elle a dû enquêter sur moi, après ma réaction de l’autre jour à la fashion week. Je n’ai pas besoin de mentir ou encore de trouver des excuses, car elle doit avoir découvert certaine chose sur moi, qui la rend nerveuse en ma présence. Mais, je ne comprends pas pourquoi elle cherche encore à faire illusion. Pourquoi, elle ne me balance pas tout ce qu’elle a sur le cœur, aussitôt. Elle attend peut-être que je le fasse en premier ? Je n’ignore. En tout cas, je m’assois sur le canapé et je fais de mon mieux pour paraître détendu et naturel… Je n’y arrive pas. Pour gagner du temps mais aussi pour trouver quelque chose à dire, je propose un apéro. Je profite de son absence pour souffler un grand coup. Les yeux clos, j’essaie de calmer l’ouragan qui se déchaîne dans mon cœur et dans mon esprit. Comme si deux souffles se percutaient pour former une tornade, qui balayait tout sur son passage. J’avais la sensation qu’on me déchiquetait le cœur, littéralement. Donc, quand elle revient et qu’elle me donne un verre rempli de vin, je suis résolu à lui parler, à tout lui dire. Je ne peux pas rester avec ce poids. Je ressens définitivement des sentiments pour elle, autant que pour Blanche, ça je n’en sais rien mais je les aime toutes les deux. Je ne dois pas lui mentir. Avant que je puisse ouvrir la bouche, elle attaque, elle trinque, Mais ça se sent, elle ne peut retenir les ressentiments qui brille dans son regard, cette froideur dans ses mouvements. Sa caresse sur ma joue me fait frissonner, non de bien être, mais de peur, à mesure qu’elle parle, j’ai mon cœur qui ralenti, qui se serre car, je sais où elle veut en venir. C’est bien trop évident. Puis le couperet tombe. Blanche. J’aurais dû m’en douter qu’elle découvrirait ma relation avec Blanche. Malgré la douleur qui me lance dans la poitrine, c’est comme si je me sentais moins tendu, comme si une certaine accalmie se créait dans ma tête, un peu comme si je me retrouvais au centre de l’ouragan de mes sentiments. Un moment de calme, avant le retour de la tempête. Je soupir profondément, en me penchant pour glisser mes mains dans mes cheveux. « Je voulais justement t’en parler, ce soir. », soufflais-je, un peu plus pour moi que pour elle. Je ne la regardais pas, les mains serraient l’une contre l’autre, sous le menton. Je fixais intensément la table basse devant moi. Je ne pouvais me tourner vers elle sinon je crois que je pourrais craquer littéralement. Je ne pouvais lui montrer un visage si misérable. « Je suppose que tu n’as aucune envie de m’entendre te balancer des excuses bateaux ou des justifications qui sonneraient fausses. », lançais-je, d’une voix brisée, faible, comme si, ça me faisait mal d’assumer l’amour que je ressentais pour elle.

Finalement, je me lève, pour lui tourner le dos, plus facile d’éviter son regard accusateur ou blessée, que-sais-je, je nage dans des eaux inconnues. Je me dirige vers la baie vitrée, que j’ouvre, laissant la fraicheur de la nuit me rafraichir. « Blanche et moi ça remonte à mon arrivé à New-York, il y a de ça presque dix ans. Pour être honnête, j’étais loin d’imaginer que ça tournerait comme ça. J’ai toujours refusé de m’attacher aux femmes que je fréquentais. Mais elle était différente et j’appréciais réellement les moments que je passais avec elle. Pourtant, ça s’arrêtait là, on se voyait, on couchait ensemble et on se disait au revoir et ça nous convenait. Je n’attendais rien de plus de cette relation, que je voyais davantage comme une amitié améliorée. », je faisais une pause, avant de rire un peu, nerveusement. « Je sais, tu dois t’en foutre totalement et je te comprends, car ce n’est que des conneries. », continuais-je, avant de donner un coup de poing sur le montant de la baie vitrée, sans trop de force mais suffisamment pour me faire mal. Je me sentais tellement stupide, tellement idiot en cet instant. J’aurais pu sauter dans le vide. « J’étais tellement imbue de ma personne, tellement sur de toujours tout contrôler dans ma vie. J’étais certain de ne jamais tomber amoureux et si par hasard ça finissait par arriver, j’aurais juste pris la fuite, l’air de rien. Pourtant, la souffrance dans son cœur quand on est loin de la personne aimée, cette même douleur quand tu la fais souffrir ou encore cette incapacité à se trouver loin d’elle, on ne m’avait pas prévenu pour tout ça. J’étais si sûr de moi que je ne m’étais pas préparé à ça. », continuais-je, alors que j’en arrivais au moment fatidique et que mon cœur menaçait de sortir, de remonter par ma gorge. Je retenais cette nausée. Je pourrais vomir quand je serais rentré chez moi, pour le moment, il me fallait tenir, faire face à mon péché. « Puis, tu es arrivé dans ma vie. Comme un ouragan, tu as tout mis sans dessus-dessous. Tu l’as changé. C’est comme si tu m’avais ensorcelé. Tu as démoli ce mur que j’avais pris soin de construire autour de mon cœur, depuis la mort de mon père. », soufflais-je, alors que je me retournais pour lui faire face, mon regard tombait dans le sien pour la première fois, alors que des larmes commençaient à couler sur mes joues.

Je n’avais plus pleuré depuis la mort de mon père, encore une fois. « J’ai réalisé que ma relation avec Blanche n’était pas aussi simple et qu’on éprouvait des sentiments l’un pour l’autre. Alors pourquoi j’ai mal quand je te regarde ? Pourquoi je n’arrive pas à accepter ce qui va suivre ? Si j’ai fermé mon cœur, c’est que je ne voulais pas subir la même douleur que ma mère quand elle perdit, l’amour de sa vie. Mais me voilà maintenant condamné à être amoureux de deux filles. Pourquoi… ? »
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Invité •
Anonymous
(#) Mar 17 Sep - 16:01
zisha → and you let her go.
Ce n'était qu'une suite logique, quand on y pensait réellement. J'avais été trompée pour la première relation qui comptait vraiment à mes yeux, encore trop jeune pour me rendre compte de quoi que ce soit. Puis, je m'étais rendue compte que je n'étais pas assez dans une autre relation, puis qu'une ex comptait encore un peu trop à les yeux d'un homme envers lequel je commençais à m'attacher et désormais, c'était lui; Grisha, qui menait une sorte de double vie, qui couchait avec une autre quand je couchais qu'avec lui. L'amour c'est beau, qu'ils disent. L'amour, ça donne des ailes, qu'ils mentent. Rien de tout ça n'est vrai, l'amour ce n'est qu'un suivi de déception qui s'enchaînent, qui s'additionnent, qui forment une pile si énorme qu'il est difficile d'avancer avec. Alors qu'importe que tu voulais m'en parler ce soir, qu'importe que la vérité éclate de cette manière ou d'une autre, la vérité c'est que ce n'est pas quelque chose qui aurait dû se passer. Les excuses arrivent bien trop tard, maintenant que le mal est déjà fait. Le pire dans tout ça c'est que je suis plus à même de me blâmer moi que de te blâmer toi. J'ai plus envie de me détester que de t'en vouloir. Pour la simple et bonne raison que cette fois-ci, je ne l'ai pas vu. Je ne l'ai pas vu venir, j'aurais dû m'en douter, j'aurais dû faire les vérifications nécessaires et j'ai juste été assez stupide pour me dire que tu étais le candidat parfait et que jamais tu ne mentirai. Félicitations, encore une qui s'est faite prendre au piège. Et quand il se lève et que l'histoire se dévoile, j'ai même pas envie de la savoir. J'ai pas envie de la connaître, j'ai rien envie d'entendre. C'est une histoire qui date d'il y a des années mais que tu n'as pas su mettre de côté. Une amitié amélioré que tu n'as pas voulu oublier, même pas dans mes bras, même pas quand je t'offrais mes pires travers, mon intimité la plus grande, mes désirs les plus lourds et mes soupires les plus secrets. J'en valais vraiment pas la peine, alors ? J'étais pas assez pour que l'idée de cette autre soit abandonné ? Je m'en fous de cette histoire, parce que actuellement, tout ce qui hurle dans ma tête c'est cette petite voix qui me dit que je ne suis pas assez. Rien de nouveau, tu sais, je ne le suis jamais. Un ouragan c'est pas grand chose quand t'es un géant, que tu peux y résister, et toi apparemment, ça a été ton cas. J'ai brisé des murs, j'ai conquis un morceau de cœur, mais ça n'est pas assez. J'ai joué, ris et apprécié, mais ce n'est pas assez. Je me suis dévoilée, j'ai soupiré, offert du beau, mais jamais assez. Parce que mon être n'est jamais suffisant, parce qu'à en voir le passé, il me manque toujours cette chose en plus, cette attitude, cette présence, cette.. j'en sais rien. Je sais pas ce qu'il me manque, mais j'ai un défaut qui m'empêche d'être la femme de la vie de quelqu'un. Il faut m'ajouter quelque chose pour que je sois entière, je ne suis qu'une moitié de femme, jamais l'entière, jamais la complète, jamais celle pour qui on tombe réellement amoureux, jamais celle qu'on aime sincèrement, jamais celle qu'on ne trompe jamais. Est-ce que je le serai un jour ? Est-ce que je pourrais trouver quelqu'un qui m'aimera pleinement, sans à côté, un jour ?

T'es amoureux de deux femmes, Grisha, mais le problème c'est que ce n'est pas censé être le cas. Tu ne devrais en aimer qu'une, tout lui promettre, tout lui offrir, parce que cette unique femme peut te rendre heureux. T'es pas censé en avoir plusieurs pour être combler, t'es pas censé masquer mes défauts avec ses qualités. "Parce que t'es un homme." froideur dans la voix. Parce que je n'ai pas envie de te montrer une once de faiblesse, tu ne la mérite pas. Tu ne mérites plus rien, venant de moi. "Que t'es faible, que tu ne sais pas être fidèle." le cerveau n'est pas au bon endroit, le cœur ne sait pas réfléchir et est-ce qu'il sait même ressentir ? Vous les hommes, vous êtes tous les mêmes. Nous on souffre, parce qu'une autre a de plus belles formes, parce qu'elle offre un peu plus de folie, parce qu'elle est plus désirable, le visage plus beau. Jamais rien ne suffit. "Si je suis l'une de ses deux filles, tu peux choisir l'autre." parce que de mon côté, l'histoire est terminée, j'accepte de personne d'être le second choix. Je mérite le haut de la liste, les plus beaux sentiments mais surtout les plus sincères. "Sort de chez moi." et ne reviens jamais. Parce que je connais déjà mon programme de ce soir, et je peux t'assurer qu'il ne sera pas beau à voir. Je garde la tête haute, le visage impassible parce que t'es encore dans la pièce, je sais être cette fille trop hautaine, qui ne partage pas ses secrets, qui ne fait jamais confiance, qui ne cède jamais. Au fond, bien au fond, la vérité est différente, si différente. C'est quelque chose que t'aurais pu voir, quelque chose que t'aurais pu comprendre, si t'avais pris le temps d'apprendre à les voir, si t'avais pris le temps de te concentrer sur moi, réellement sur moi. Pas sur des hanches trop marquée ou une bouche trop pulpeuse. Pas sur un corps qui te faisait envie, pas sur un visage qui te semblait joli. Au fond, à la fin de la journée, on se retrouve tous dans le même état. Seul, observant le plafond sombre, se demandant où sont nos défauts. Avant ça, avant toi, j'étais encore assez naïve pour croire que c'était les autres, assez fière pour mettre ça sur le dos des hommes, tout ceux dont j'ai croisé la route, mais est-ce que finalement ce n'est pas moi, le problème ? Est-ce que je ne suis pas l'élément commun de toutes ses relations ? Si je suis pas suffisante, le problème ne vient pas de toi, mais de moi. Moi. Alors explique-moi où j'ai fait l'erreur ? Explique moi ce qui ne te convient pas, dis moi en quoi je ne suis pas assez ? Ou abandonne, part et laisse moi le trouver. Laisse-moi m'enfermer, un pot de glace à la main, me demandant si un jour je serais réellement aimé.
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